¿Será esta la definitiva?

Una vez más me dispongo a abrir esta parte de mí que fue creada para ya no me acuerdo.

Desde esa primera entrada ha llovido mucho, han pasado muchísimas cosas. He cambiado, he crecido, mi forma de pensar es otra y quien sabe si seré la misma. Desde este momento me dispongo a intentar volver a reanudar mi parte de mí, que en algun momento fue creada, en algún lugar y para un fin que tendré que descubrir por mi sola. Una vez más.

Vuelta.

Las idas nunca son para siempre, tarde o temprano, todo vuelve a su lugar.
Supongo que tanto tiempo sin escribir aquí haya echo que quedara en el olvido esta parte de mí que un día empezó, y que posiblemente, más de uno, incluida yo, pensaba que quedaría en el recuerdo.

Tras estas últimas semanas, me veo porfín con ánimos de escribir algo que no acabe derramando una lágrima (o unas cuantas) por mi mejilla.

Es hora de volver a empezar, de pasar página, de saber perder, y de darme cuenta de que yo no tengo que lamentarme de nada, pues yo tengo la conciencia tranquila.

Y solo decirle a quien no va a leer esto, que espero que algún dia seas consciente de lo que has perdido, y porqué y por quién lo has perdido.

Y dicho esto, VUELTA A EMPEZAR.

Si algo me da que pensar es que en esos momentos en los que parece que el mundo se te viene encima, que ya no hay remedio para que el día vaya a peor, y que estas a punto de meterte en la cama y cerrar bien fuerte los ojos para intentar conciliar el sueño, es que nunca puedes decir q ya no puede ir a peor nada más, porque siempre viene alguien y lo jode.

¿prque la gente se empeña en meterse en la vida de los demás?

es algo que no soporto y dudo que pueda soportarlo algún dia...

Pero bueno, a lo que iva antes de mi arrebato de rabia.

Hace justo una semana y tres días vino al mundo el último miembro de mi familia. Una preciosidad de niña enorme que peso cuatro kilos y midió 52 cm. Esperada por todos y cada uno de nosotros y en especial su hermana, de tan solo 6 años. Todos pensabamos que sería un momento crítico, y por eso durante semanas habiamos estado concienciando a la pequeña del pequeño cambio que habría en su vida.

Una semana mas tarde, esa niña caprichosa se ha dado cuenta de que su mundo no gira en torno a ella las 24 horas del día...y que no todos le hacemos el mismo caso de siempre...

En parte no está bien desde nuestro punto, pero en otro no deberíamos dejar que la niña siga acaparando la total atención de los demás por el simple echo de los celos...¿porque todos los hemos sufrido no?

Los celos podriamos describirlos de mil y una maneras distintas...y en mil y un ámbitos distintos que hacen de cada situacion distinta...(como me repito con el distinto...DISTINTO! xD)

Lo que quiero decir, es que los celos son un puro arrebato que te da cuando algo o alguien te importa demasiado. Pero el simple ejemplo de una niña hacia su hermana de tan solo una semana puede ser uno de muchos casos...

Si a una niña le importa su atención hacia los demás...¿que tiene eso de parecido con el amor?

Una niña siente amor hacia sus padres, sus abuelos, sus tíos, primos, amigos...y el cariño empleado 100% en ella ahora esta repartido al 50% minimo...entonces...¿cuanto se sufre?

Creo que estoy empezando a desvariar...

sed felices!

un pájaro sin rumbo

Momentos de la vida en los q prefieres no mirar ni atrás ni hacia delante...quedarte estancado en un minuto...en el cual te encuentras solo, con los ojos cerrados, evitando pensar en nada.

Porque hay días que prefieres tirarlo todo por la borda, cambiar de vida, dejar esta.

Me pregunto que pasará por los pensamientos de los demás...de mis seres queridos.

A quién le importo, quién piensa en mi, quién cuenta conmigo.

En un intento de ser libre e independiente me doy cuenta de q no puedo. Es un sentimiento frustrante, ya que mi intento de poner la mente en blanco y pensar de una manera egoísta en mí no da resultado. Necesito ser dependiente de los sentimientos agenos hacía mí, si, creo que eso es lo que puede llenarme.

Me siento perdida en un mundo de pensamientos, de falsedad, de mentiras, de engaños...

Porque todo lo que parecía estar medianamente ordenado se va a pique...

Y sí, me refiero a ti...cobarde y dueña de tus sentimientos y emociones, que no te expresas con libertad al hablar de tus problemas, cuando esos problemas son parte de nuestra vida también, y más cuando vuelves a vivirlos por segunda vez...Me siento engañada y con falta de confianza respecto a tí, nuestra amistad, nuestro cariño, nuestros momentos vividos...quiero ayudarte, y lo sabes, ¿pero como hacerlo si no me ayudas tu un poco a mi también?

Me siento sola, vacía.

Sola por pensar que mis seres más queridos no estan conmigo, por un puro sentimiento egoísta que no me deja llenarme de las personas que necesito, por no saber como ordenar mis ideas, y sentir que poca cosa puedo hacer con mi vida...

Vacía por dentro...por pensar que una parte de mí, bastante amplia...esta muy lejos de aquí...

Muchas preguntas sin respuesta me rondan por mi mente...

Perdida como un barco a la deriva...como un pájaro sin rumbo...

perfección.

Odio, amor, rabia, llanto, alegrías, penas...

El ser humano se compone de una lluvia de sentimientos cambiantes y diferentes según el momento y la ocasion...¿pero que sería del ser humano de permanecer siempre en el mismo estado anímico? La sensacion de reír, llorar...o incluso reir y llorar a la vez, llorar de risa...reír de nervios... El sentimiento de la impotencia por no poder parar nuestros sentimientos...¿y qué?

A veces lo más duro de algunos sentimientos es compartirlos con otras personas. Pero el hecho de compartir tus sentimientos te puede ayudar, tanto cundo se trate de buenos sentimientos como de otros que no sean tan buenos. Además, el hecho de compartir tus sentimientos te ayudará a sentirte más cerca de la gente que te importa y a quien le importas, que aunque a veces no lo parezca, es mucha.

La forma en que nos sentimos por dentro es importante. Puede ser muy duro no explicarle a nadie que estás triste, preocupado o enfadado con alguien. Es entonces, cuando estás tu, solo con todo esto.
Pero, no siempre es malo hablar con alguien,desahogarte, y ese problema se ve casi siempre reducido por haberlo expulsado, aunque sea minimamente. Ya no estarás tú solo.

A veces nosotros mismos nos creemos capaces de poder solucionar las cosas por nosotros mismos, sin ayuda de nadie...pero siempre necesitamos un poco de apoyo, aunque sea poco...

No hay porqué ser perfectos... ¿o si?








Invito a quién lo quiera forme parte de mi pequeño mundo de sentimientos, ralladas y demás.





A partir de ahora escucharé a mi corazón...

por el momento...

Por el momento dejo apartado un lado de mi vida para immersarme en mis pensamientos, en mis ralladas, o simplemente para pensar un poco en mí.

Son muchos los momentos en los que me he parado a escuchar problemas, i haciendo de ellos parte de mi propio problema también, y creo que debo respirar un poco de aire fresco para poder pensar en mí y mis problemas, y almenos, poder desahogarme por aquí.

Después de mucho tiempo pensando y meditando sobre que hacer con mi vida, decido abrir este blog, nose porque, y ni siquiera se si seguiré, pero algo me ha impulsado.

Alguien me dijo una vez que hiciera lo que me mandaba la mente, y que no dejara nunca nada atrás por miedos.

Asi que...este es otro capítulo de mi vida.